МКОУ Гимназия г.Сосновка
Среда, 29.06.2022, 22:27
Поиск по сайту
Ответь, если не сложно!
Оцените наш сайт
Всего ответов: 1219
Рекомендуем адреса

















Результаты независимой оценки качества оказания услуг организациями социальной сферы
  • Администрация Вятскополянского района

  • Министерство образования и науки РФ

  • Федеральный портал "Российское образование

  • Единая коллекция ЦОР

  • Официальный сайт Федеральной службы по надзору в сфере образования и науки

  • Единое окно доступа к образовательным ресурсам

  • Статистика



    Приветствую Вас Гость | RSS ВЕРСИЯ ДЛЯ СЛАБОВИДЯЩИХ


    Если вы потеряли данные для доступа в электронный журнал, обращайтесь к кл. руководителю
    Если вы испытываете трудности
    с доступом в Электронный журнал,
    пишите сюда!





    ПУБЛИЧНЫЙ ДОКЛАД 2020-21

    +Отчет о результатах самообследования











    Зарегистрирован? Войди!
    Фотка наудачу!
    Установите наш баннер себе на сайт МКОУ гимназия г.Сосновка
    Каталог статей
    Главная » Статьи » Статьи » Советы психолога

    О подарках!

    О ПОДАРКАХ.

    Статья подготовлена по книге: Хоментаускас Г Т « Семья глазами ребенка»

        Наступает прекрасное предновогоднее время, время исполнения желаний каждого ребенка и время дарить подарки.

      Родители   хотят  сделать  приятное.  Они  чувствуют,  что  посредством подарков  выражают и свою любовь. Однако не всегда форма  их  преподнесения, психологический  контекст ,с которым родителями дарят подарки соответствуют  благим  намерениям.

       Подарки для детей часто  приобретают  совсем  иной  смысл,  чем вкладывают в него  родителями. Зайдите  в  игрушечный магазин вслед  за  родителем (папой или мамой) и ребенком  и посмотрите,  как  они озираются, щупают игрушки на полках. Часто можно увидеть такую картину, что родитель заранее  рад, что сделают ребенку приятное, обрадует его. Вдруг  ребенок что-то увидел и изо всех сил потянул  родителей за собой и просит купить «ту самую игрушку».

    После детального ознакомления с изделием деловито родитель отвечает: « Она не совсем подходит.  Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю  другую. Она дороже, но зато приятно смотреть!.».  Покупка состоялась, родитель с гордостью  вручает  игрушку ребенку,  но  на лице  не  искренняя радость, которая только что светилась, а лишь смущение. Тайком он смотрит то на понравившуюся  игрушку, то на  купленный подарок.  Что  же ты  не благодаришь меня? - спрашивает родитель. Ребенок поддался давлению, но купленная игрушку  от этого не стала для него  привлекательной, она  не  имеет  для  него  той  ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие  намерения не достигли адресата, так как родитель   забыл,  кому  делает  удовольствие  -  себе   или  ребенку  и  чей  выбор, следовательно, важней.

           Если вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя  от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение  интересами маленького, не  столь  эрудированного человечка. К тому  же, ребенок  сам прекрасно знает, чего  именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а  то, что  необходимо  для разыгрываемых  им  сюжетов,  то, что соответствует  его интересам. Конечно же, он может поддаться соблазну и выбрать игрушку, которую он увидел по телевизору или у друга. Но это тоже момент причастности в одной общей группе людей, что немаловажно для ребенка

         К сожалению, в некоторых семьях существуют  определенные  традиции  преподнесения подарков,  которые  приносят  ребенку  больше  негативных  переживаний,  чем удовольствия.

         Подарок,  как средство  контроля. День  подарков - это,  конечно, Новый год. Деде Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем детям предновогодние  дни одинаково  веселы,  не  для  всех  и сам  подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может  показаться  с  первого  взгляда. Среди  родителей  достаточно  широко распространилось  такое   воспитательное  средство.  В  течение   нескольких последних недель  перед  Новым  годом ребенок постоянно слышит:  Если будешь себя  так  плохо вести. Дед Мороз не принесет  тебе  подарков. Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника  часто становится для него очень напряженным: А если не получу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной? Не стоит омрачать светлый праздник фантазий и мечтаний в определение  плохого или хорошего поведения своего ребенка.

                Если  хотите изменить поведение ребенка к  лучшему,  четко  отделите  плохое поведение от плохости  его как личности.  Никогда не говорите: Ты плохой, Ты глупый  и т.п. Это унижает достоинство ребенка не ведет  к улучшению. Всегда указывайте, чем  именно вы  недовольны.  Например: Мне не  нравится, что  ты шалишь  за столом,  Я считаю,  что мальчику  следует  первому здороваться со знакомыми взрослыми.  В таких  случаях ребенок  точно  знает, чем недовольны окружающие и что  следует  менять. Воздействия, которые  ведут  к  осознанию ребенком  своей  плохости,  лишь ухудшают ситуацию: Если я плохой,  я должен вести себя плохо!.

         Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пускай он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за  их поведение, просто за то, что они есть на этом свете.

         Все  же, если  разобраться,  форма контроля поведения при помощи призов существует  и бывает  достаточно  эффективной.  Но  не  путайте  подарков  с призами! Подарки  дарят безоговорочно, стремясь доставить человеку  радость. Призы же надо завоевать, заслужить. В последнем случае  ребенок четко знает, что за такое-то поведение он  получит желанный  приз. И получает не как знак благодарности родителей,  а  как законный заработок,  скажем,  такие способы поощрения  используют для  того, чтобы ребенок  привык  убирать  за  собой в комнате, отучился бы каждый вечер упрямиться перед укладыванием спать и т.п.

    Если вы захотите попробовать это средство, запомните:

          1. Нужно четко оговорить, какие фарты поведения подлежат исправлению.

          2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.

          3. Если ребенок  не ведет себя так, как вы  договаривались, не ругайте его,  не морализируйте.  Он сам  наказывает  себя тем,  что отодвигает время получения приза.

          4. Когда  ребенок собирает оговоренную сумму  очков, вы  покупаете ему намеченный приз.

          5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при хорошем  поведении должен иметь их за неделю.  Для детей  младшего школьного возраста можно составить контракт на более продолжительное время.

         Но помните – это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые чувства к ребенку!

    Но призы  не следует назначать  ребенку за единичный акт поведения. Это малоэффективно и вредно с точки зрения  морального развития ребенка, так как приз за разовое хорошее поведение  является, по сути дела, подкупом. Эта разница ярко видна в следующем примере.

        Мать  ждет в  гости  важных  для себя людей. Она  говорит дочке:  Очень прошу, ты только не шуми, когда придут гости. За это я тебе куплю  ту куклу, которую ты хотела.

         Девочка  ведет себя  несоответствующе в присутствии гостей  не впервые. Она  уже  научилась  использовать свое плохое  поведение для получения того, чего она желает. Девочка чувствует, как можно манипулировать матерью с целью получения выгоды. Простую,  практически ничего не стоящую услугу для  матери девочка превращает в капитал.

         Подмена подарком самого себя. Если  приглядеться, подмена игрушкой, подарком  себя  не  столь  редка, однако не всегда мы ее замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: иди,  играй.  Девочка  уходит,  но через некоторое время вращается  и просит, чтобы  отец поиграл с ней. Сейчас не могу,  -  звучит ответ. – может быть, позже. Девочка хмурится и возвращается в детскую.

         Почему же ребенок не рад? Девочке игра но она хотела бы провести время, общаясь  с  pодителями,  хотя  бы  посредством  полученного  подарка.  Когда родители  взамен себя предлагают купленную игру, она приобретает для ребенка смысл средства,  при  помощи которого родители  отвергают  его. Кто же будет радоваться этому?

         Ребенок часто пренебрегает  своими интересами  для того,  чтобы  больше пообщаться  с  родителями.  Однако  мы,  родители,  чаще  склонны  поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребенку игру, подарок или просто отправляем его  во  двор. Представьте  на миг,  что бы  вы почувствовали,  если  бы ваш ребенок на  предложение  пойти  с  вами погулять  вручил  бы  вам  плюшевого медвежонка и сказал: Иди с ним, у меня сейчас нет времени - много дел.

         Ребенку для ощущения, что он любим, самое главное - чувствовать, что вы отзывчивы,  учитываете его потребности и интересы,  чувствовать  общность  с вами. Подарки ребенку (игрушки и прочее) дают ему новые возможности для игры или  другой  деятельности.   Поэтому  для  ребенка   они  чаще  имеют  смысл инструментов  деятельности,  чем  символа   любви  родителей.  Конечно,  они благодарны за  них,  но мы бы очень  ошибались, если  бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком.

    Поэтому чаще балуйте своих детей, дарите им радость общения с вами, дарите подарки ,нужные именно вашему ребенку, а не ваши несбывшиеся мечты. Наслаждайтесь счастьем и радостью ваших детей, когда он получает подарок своей мечты!!!

     

     

    Категория: Советы психолога
    Просмотров: 95 | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    МКОУ Гимназия г. Сосновка © 2022